Intermezo: “Kerajaan Koruptor”

Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur memiliki 3 menteri yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan. Suatu ketika, dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin. Pertama raja bertanya kepada menteri keuangan: Raja: “Hai menteri, apa yang sudah kamu lakukan….?” Menteri Keuangan: “Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus tapi Paduka jangan kuatir kas Paduka selalu bertambah…….” Raja: “Bagus, kalau kamu menteri pertanian?” Menteri Pertanian: “Saya ada 3 proyek perternakan, yang pertama sapi biasa…..dan semua menghasilkan…tanpa ada kerugian dan pengeluaran……,” Raja: “Bagaimana mungkin???” Menteri Pertanian: “Saya beri makan rumput liar kan gratis…….., yang kedua sapi impor……. ini sangat menghasilkan semua serba impor………, makannya rumput impor…….., susu impor, keju

Cerita Lucu: “Neraka Indonesia”

Seorang warga negara Indonesia meninggal dan karena dosanya berjibun dia dikirim ke neraka. Di Neraka dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia.

Tapi orang Indonesia sialan yang penuh dosa itu diperbolehkan memilih neraka mana pun yang dia sukai untuk menjalani azab.

Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, “Kalian ngapain aja di sini?”

Orang di situ menjawab, “Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian

Calon Presiden

Seorang pejabat tinggi di Indonesia yang akan mencalonkan diri menjadi presiden 2009 mendatang, belajar kepada petinggi Singapura cara memilih menteri yang pintar dan tepat. Maka kemudian berkunjunglah dia ke rumah petinggi Singapura tersebut. “Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, di negara Anda?” tanya calon presiden RI tersebut.

“Wah gampang, kita test saja kecerdasannya,” jawab petinggi Singapura. Dan tokoh Singapura itu pun memanggil bawahannya, Goh Chok Eong. Pejabat tersebut mengajukan satu pertanyaan yang harus dijawab oleh Goh dengan cepat dan tepat, “Hai, Goh, misalkan orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?”

Goh menjawab tangkas, “Ya itu saya sendiri.”

Pejabat tersebut bertepuk tangan, “Angka 10 buat Goh. That’s why I chose him. He is smart!”

Pejabat Indonesia tersebut sangat terkesan dengan cara memilih menteri gaya Pejabat Singapura tersebut.

Pulanglah Dia ke Jakarta dan segera mempraktekkan ilmu barunya. Dia kemudian menguji Seto Sulangit, salah satu calon menterinya bila terpilih.

“Seto Sulangit, coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya ini, misalken orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang, siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan pula adik sampeyan?” tanya pejabat Indonesia tersebut.

Ternyata Seto Sulangit tidak segera dapat menjawab. Tapi dia punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia bertemu Subrata, bawahannya. “Coba, Mas Brata,” katanya kepada bawahannya ini, “Misalkan orangtua situ punya anak tiga orang, siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula adiknya situ?”

Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab, “Itu jelas saya, Pak.”

Seto Sulangit senang, dan masuk kembali keruang pejabat Indonesia tersebut, dia langsung maju, “Mohon petunjuknya………eh pertanyaannya diulang Pak?”

Pejabat Indonesia tersebut dengan penuh sabar dan senyum mengulangi, “Orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan adik daripada sampeyan?”

Seto Sulangit kali ini menjawab tangkas, “Ya, itu pasti Subrata, Pak!”

Pejabat Indonesia Ini ketawa geli, “Seto…Seto…..sampeyan ini gimana! jawabannya ya salah……. jawaban daripada yang benar. Orang itu adalah Goh Chok Eong. Begitu saja koq ndak tau, To… Seto!”

Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?

1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya nggak terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.
6. Cowok yang nggak terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.
8. Cowok ganteng yang nggak terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan nggak mau maju duluan.
11. Cowok yang nggak mau maju duluan malah nggak suka sama perempuan yang maju duluan  cowok maunya apa siih???”

Just kiding man………..

Sepandai Apa Kaki Kanan Anda?

1. Sambil tetap duduk dikursi Anda sekarang, coba angkat kaki kanan Anda dan gerakkan membentuk lingkaran searah jarum jam.
2. Sambil terus menggerakkan kaki Anda, gerakkan tangan kanan

Anda menggambar angka “6″ di udara. Percaya atau tidak, kaki Anda akan berubah arah.

Filsafat Bolak Balik; Masih muda, korbankan kesehatan untuk mencari harta. Sudah tua, korbankan harta untuk mencari kesehatan.

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara. Karena harta juga, saudara menjadi seperti orang asing.

Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi nggak bisa tidur enak, Orang miskin nggak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak.

Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi nggak punya waktu. Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi nggak punya duit.

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan. Sudah kaya nggak punya waktu buat nikmatin kekayaan.

Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan. Sudah keburu tua nggak ada tenaga.

Orang Pintar Vs Orang Bodoh

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar agar mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH), oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar demo, Walhasil orang-orang pintar ‘meratap-ratap’ kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang­senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA Group), Ali Markus (Maspion) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada ‘orang bodoh’.

Merokok Berarti Jantan?

Alkisah, da seorng ustad di Bogor sedang memberikan ceramah pada pada para pemuda di bulan Ramadhan. Suatu saat sang ustadz membahas soal rokok juga.

“Kalaian hai para pemuda harapan bangsa jangan mulai ikut-ikutan merokok. Itu perbuatan sia-sia, bakar-bakar uang saja, dan merusak kesehatan. Untuk apa merokok? Biar di katakan jantan?” kata sang ustadz berapi-api.

“Sini biar saya kasih tau. Coba kalian liat tu banci-banci yang da di sekitar Tugu Kujang, semuanya merokok. Mana ada merokok tu jantan. Itu kelakuan para banci!” Pemuda “!#$%&*!???!!”

Rokok Di Surga

Konon ceritanya ada sorang alim yang punya hobi merokok. Tapi karena kasih sanyak dan amal yang dimiliki, maka orang alim tersebut di ampuni dosa-dosanya, dan masuklah ia ke dalam surga.

Cuman di surga, orang alim tersebut makin hari makin resah. Kemudia di panggilah malaikat penjaga surga: “Ooom Malaikat, kalau di surga kan saya boleh minta apa saja, saya minta rokok dhonk? Kayaknya mulut saya dah asem rasanya, kan dah lama ga ngrokok”.

Malaikatpun langsung menediakan rokok dengan berbagai cita rasa, sesuai dengan permintaan Si alim tadi. Dengan suka citanya karena permintaannya telah dipenuhi, Si alim tadi pun mulai membuka kemasannya, mencium, dan mengambil sebagang…..lalu siap di hisap. Tapi………kayaknya da yang kurang….kemudian dipanggilah Malaikat “Ooom Malaikat, apinya mana??!

Dan Malaikatpun berkata “Apinya da di neraka”, Si Alim ?!#$&?!!%…….astagfirullahaladim……”

Karakteristik Perokok

Ni beberapa karakteristik yang dapat digunakan untuk mengidentifikasi seorang perokok.

1. Para perokok selalu awet muda, karena sembelum tua sudah  pada mati duluan;
2. Rumah para perokok selalu aman, karena tiap malam selalu batuk melulu;
3. Para perokok paling dermawan, karena selalu rajin menyumbang ke dokter, dan rumah sakit untuk pengobatan paru-paru, jantung, ginjal, kangker tenggorokan dan lainnya;
4. Perokok mengurangi persaingan kerja, karena wanika perokok anaknya pada idiot;
5. Perokok merupakan tempat mengumpulkan amal bagi orang, karena selalu menyiksa orang dengan asapnya di bis kota, mikrolet, atau tempat-tempat umum lainnya;
6. Perokok akan selalu terhibur karena memiliki musik seumur hidupnya (nafasnya seperti petika biola….ngik………ngik…)
7. Perokok hidupnya bebas, nggak pernah baca doa sebelum merokok;
8. Perokok membuat suasana bioskop lebih rame, yang tadinya full AC jadi full-assssep.

Sory guy’s……bukan nyinggung lho….